Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Страшное дело - гон на болотах!

«…Гон на болотах бывает, брат, у краснух, а краснухи, брат, это вроде крокодилов. Видал крокодилов? Ну вот, только шерстью обросшие. Красной такой шерстью, жесткой. И когда у них гон идет, тут уж, браток, держись подальше. Во-первых, они здоровые, что твои быки, а во-вторых, ничего во время этого дела не замечают — дом не дом, сарай не сарай, все разносят в щепки…»

Избушка на карантине

Лес будто вымер. Вокруг никто даже не чирикал, не говоря уж о порычать в чаще.

Избушка на курьих ножках одиноко стояла ровно посреди поляны и, кажется, дремала.

– Избушка, избушка, – бубнил Иван, – встань к лесу задом, ко мне передом...

Сквозь три слоя марли и ваты звучало глухо и невнятно. Тогда Иван чуть сдвинул маску и громко покашлял, привлекая внимание.

Избушка встрепенулась и спросонок заметалась по поляне, кудахтая.

Из печной трубы вылетел филин и заорал на Ивана в мегафон...

"Уж больно ты грозен, как я погляжу!"

Иван проломился сквозь кусты и оглядел болото.

Посреди трясины на кочке сидела и что-то грызла огромная собака.

Глаза - как плошки. И светятся. Сама вся - тоже.

Собака посмотрела на Ивана, отложила ногу в ботинке, утерла губы и сказала:

– Ну?

– Даже и не мечтай, – сказал Иван. – Я совсем по другому делу.

Собака ухмыльнулась.

– А жаль, – сказал она. – Так чего пришел, говори?

– Годи! – сказал Иван. – Сейчас...

Он огляделся, выбрал место посуше, сел и развязал походный мешок. Порывшись, достал оттуда и показал собаке огниво.

– Спасибо, не курю, – вежливо сказала собака.

– Да я и сам это зелье не очень, – сказал Иван. – Так только, иногда, когда в шахматы много проиграю. Тут другое...

Собака заинтересовалась и села поудобнее...

(а дальше?)


Ему и больно и смешно...

Надо же... Длилось всё какие-то доли секунды, а сразу возникло столько вопросов.
Во-первых, правда ли, что на первом месте в рейтинге Самое Смешное  - когда кто-то (не ты), поскользнувшись, шлёпается с размаху?
Во-вторых, правда ли, что если он не шлёпнется, то на втором месте - пируэты и па, которые будет при этом выделывать?
В-третьих,  что лучше:
а) шлёпнуться и дать над собой посмеяться вволю?
б) исполнить пару-тройку акселей с тулупами, чтоб не разочаровать публику?
в) любой ценой, но - лишить их всех законной радости?
В моём случае цена оказалась высока. Хотя свидетель говорит, что со стороны вообще было практически незаметно. Просто шёл себе, шёл человек, вдруг завибрировал телом, напрягся, вполне светски содрогнулся... Ну, еще глаза, говорит, на секунду стали остекленелыми и безумными. А так вовсе даже и не слышно, чтобы там хрустнуло или лязгнуло что-то . Поэтому совершенно непонятно, чего вдруг дальше человек пошёл деревянной походкой, на манер дуболомов Урфина Джюса и в машину садился не так, как принято у живых людей.
Причем, что характерно, когда объяснил - свидетеля, все равно, пробило на веселый и жизнерадостный смех. Так ради чего, спрашивается, организм выделывался, не посоветовавшись с головой?
А расскажите, если не жалко, какие вы сами себе умудрялись нанести смешные травмы! Хоть смеяться мне тоже теперь больно.
О! И ещё. Правду или нет говорит мой свидетель: "Вы, мужики, такие серьёзные и суровые, когда шлёпнетесь, оттого всем и смешно. А мы, девочки, когда падаем, сами первыми хихикать начинаем". Врёт, поди.

Скажусь, наверное, больным

Пригласили на завтра в гости. Люди хорошие. С польскими корнями, но если специально не спрашивать, то и незаметно. Так что, можно бы и пойти. Но я, зная хозяйские пристрастия в еде, осторожно так, не в лоб, окольными путями поинтересовался: чем, мол, закусывать будем? не предвидится ли, скажем, по недомыслию бигоса или клопсиков? Хозяева радостно сообщили, что будет судак по-польски и утка по-краковски.
- И фаворки на десерт? - обреченно спросил я.
- Нет,  маковец! - призналась хозяйка, а я окончательно пал духом.
Это же уже какой-то демарш получается, наглая и неприкрытая провокация! Причем, практически в двух шагах от улицы, по которой завтра будут ходить Минин с Пожарским и другие участники героических событий.
Никак не могу придумать правдоподобного повода отказаться. Но заметут ведь, как пить дать, заметут...

Урал атакуют летучие твари! Всем - бояться.

Меня на жизненном пути кусали многие. Только собаки ни разу, а лошадь всего однажды, и то случайно, поэтому сразу же извинилась. Да я и не обиделся.
А на тех, которым кусаться положено по заветам великого Карла Линнея, или просто по складу личности, и подавно обижаться бессмысленно.
Но есть одно правило, на котором и держится мир. Кусаться - кусайся, но строго в пределах отведенного тебе ареала. Тогда - гармония и порядок. Каждый потенциально кусаемый заведомо знает, где и кто его тяпнет. И может принять простейшие меры, если ему это не нравится. Например, надеть в тайге сетку от гнуса, на гадючьем болоте – высокие сапоги, а на кладбище ночью или в скандальные бложики и вовсе не соваться.
А если тварь кусючая покидает свою территорию и охотится на чужой, то жди хаоса и энтропии, истинно вам говорю.

Но не будем обобщать. Жарко сегодня. Поэтому я – о конкретном.

Поехала жена в магазин. Возвращается, жалуется:

- Меня кто-то укусил.

- Но ты ему врезала?
- В машине укусил. Я же не могла руль бросить. А когда доехала, он уже смылся. Ты как думаешь – это кто был?

И показывает. На руке опухоль – во! С кофейную чашку диаметром. А посредине две красных точки, в паре сантиметров друг от друга.

- Как, - говорю, - кто? Натурально – змея.

- Иди ты?! – удивилась жена.
- Сама подумай – у кого зубы так широко расставлены? Типичная змея, кто же еще-то?

Чувствую, не верит:
- А, может, - говорит, - он один был, но отполз и еще раз укусил?
- А тебе сколько раз было больно?
- Один раз. Но очень. А, может, их сразу двое было?

Ага, конечно, в паре работают, синхронно! Разом куснули, разом удрали. Я, например, про такое в природе не слышал. К бабке не ходи – один был, двузубый!

Всё равно, не верит. Помощь предложил - она на нож покосилась, газ выключила, спирт обратно в шкаф и сказала, что лучше подруге позвонит, а от меня никогда сочувствия никакого.
А от подруги дождешься, конечно. Та даже не дослушала, говорит: ой, так меня же неделю назад такое же укусило! Только на даче и в ногу. А у мужа сотрудницу – прямо на работе и в плечо... Что? Нет, у них приличная контора, да и мужики все вялые какие-то…

Потом они вместе еще кому-то перезванивали. Нарыли еще три подтвержденных свидетельскими показаниями случая нападений. И география расширилась до соседнего Екатеринбурга.

Шесть жертв – это ж серия уже.

А самое, я считаю, ужасное - выяснилось, что эта подлая тварь и мужиков тоже кусает!

Поэтому полез гуглить. Кажется, нашёл. Вот это кто!
http://www.ljplus.ru/img4/s/a/sandro_iz_che/chrysopelea2.jpg

Всё сходится! И то, что не поймали ни разу – она ж летучая: цап и смылась. И то, что все выжили -  написано, что яд, в принципе слабенький, так, для лягушек доза. Вот тут, если кому интересно: http://www.zoopicture.ru/letayushhie-zmei/

Но всяко тревожно, правда же? Если они прилетели к нам аж из Юго-Восточной Азии, получается, что не врут про глобальное потепление. И до каких доз они домутируют в нашей экологии, тоже загадка пока.

Вот пример того же рода. На днях, как вернулось к нам тепло, так с ним вернулись и боты. Сначала просто. А вчера мутировали! Я утром полез в карантин посмотреть, сколько там за ночь накопилось: а они, оказывается, уже между собой общаются. Целую ветку комментов выстроили: один предлагает кино для взрослых посмотреть, другой ему отвечает: а вот тайну своей фамилии хочешь узнать? Дурак пока, конечно: откуда у бота фамилия-то? Но они же умнеют на глазах!

Очень страшно жить.
Если в наших суровых местах такое творится, то даже боюсь представить, что развелось в ваших краях, более лояльных к живым организмам.

И LJ-Cut опять поломали... И тут, и в Симаджике, и в ЛЖ-плюсе...