sandro_iz_che


sandro_iz_che

"СЛОВА! КАК МНОГО БУКВЪ И ЗВУКОВЪ..."


Иван-Царевич и Железные Генрихи
sandro_iz_che
5.

Время в Тридесятом царстве летело стремительно.
Впрочем, может быть, Ивану так только казалось. Нет, он не бледнел и не худел на глазах, как мы предрекали чуть выше всем носителям потаённых идей. Возможно, до поры до времени выручали его природный румянец, в целом спокойный и уравновешенный характер, и то, что иногда он, всё-таки, отвлекался от обдумывания замысла на лапту со сверстниками, на рыбалку или по грибы-ягоды.
Но всё ближе и ближе становился день исполнения клятвы, когда так или иначе должно было всё решиться — заявит ли Иван открыто о доселе тайном, совершит ли поступок, или струсит, наскоро стрельнет в сторону ближайшего болота, и всё покатится вновь по проторенным дорожкам.
Оттого Иван в последнее время всё чаще задумывался и терял аппетит. На свежем воздухе бывал теперь совсем редко, а по большей части корпел в Избе-читальне — искал конкретные ответы, как воплотить задуманное.
Стоит ли удивляться, что именно там, в Избе-читальне, в конце концов, Иван не выдержал и поделился своей тайной.
За неимением более близких товарищей — с паучком Афанасием. Тот испокон веков обитал здесь, за полкой с редко и мало востребованными сочинениями.
Как и когда он там объявился и прижился, не помнила толком и сама Ха Эл Борщец. Но и не гнала его, паучок был безвредный, и собеседник занятный. Хоть и записной враль, похоже. Про себя он туманно говорил, что вынужден тут скрываться. Но от кого и по какой причине — молчок.
Еще любил рассказывать, что настоящее его имя вовсе не Афанасий, хоть и похоже, а происходит он из древнего африканского рода, давшего миру немало мудрецов, сказителей и даже одного поэта. Если ему не верили, он мгновенно вскипал, начинал предъявлять доказательства, поворачиваясь то профилем, то анфас: «Видите, видите? Ликом чёрен? И ужасен, разве нет!», — кричал он и горячился, декламируя обрывки каких-то сказок на непонятном языке. Доводил себя до исступления, пока не начинал задыхаться, надсадно кашлять и махать в изнеможении лапкой, требуя себе чаю.
Чай ему, конечно, давали, но Ха Эл при этом обязательно спрашивала с нескрываемым ехидством: «С молочком и крендельком?»
Афанасий тогда окончательно сдувался, отвечал едва слышно, но гордо и твёрдо: «Это навет! Не так там всё было, оболгал он меня…», — и нервно поправлял обмотанный вокруг шеи потрёпанный шарфик, который на людях не снимал никогда.
Что-то, похоже, старушка знала про Афанасия. Ну, или о чём-то догадывалась, по крайней мере.

Read more...Collapse )

Сегодня вы еще можете купить эту книжку!
sandro_iz_che
https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/

https://www.ozon.ru/context/detail/id/144961883/

https://www.litres.ru/aleksandr-chumovickiy-13939822/esli-iz-mnogogo-vzyat-ponemnozhku/


Полнолунию посвящается
sandro_iz_che
Если полнолуние позволяет себе повторяться с таким постоянством, не вижу, почему бы и мне не повторить текст про него.
Тем более, переделаный и дописанный для книжки.

…Луна в вечернем чистом небе висела полная, видная сквозь ветви клена.

Липы и акации разрисовали землю в саду сложным узором пятен. Трехстворчатое окно в фонаре, открытое, но задернутое шторой, светилось бешеным электрическим светом. В спальне Маргариты Николаевны горели все огни и освещали полный беспорядок в комнате.
Маргарита рванула штору в сторону и села на подоконник боком, охватив колено руками. Лунный свет лизнул ее с правого бока. Маргарита подняла голову к луне и сделала задумчивое и поэтическое лицо.
— Отчего люди не летают так, как птицы? Мне иногда кажется, что я птица. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?
— Да когда же ты спать будешь? — отвечал другой голос.
— Я не буду, я не могу спать, что ж мне делать!

Она, видимо, совсем высунулась в окно, потому что слышно было шуршанье ее платья и даже дыханье. Все затихло и окаменело, как и луна и ее свет и тени. Князь Андрей тоже боялся пошевелиться.
— Соня! Соня! — послышался опять первый голос. — Ну, как можно спать! Да ты посмотри, что за прелесть! Ах, какая прелесть! Да проснись же, Соня, — сказала она почти со слезами в голосе. — Ведь эдакой прелестной ночи никогда, никогда не бывало. Нет, ты посмотри, что за луна!.. Ах, какая прелесть! Ты поди сюда. Душенька, голубушка, поди сюда. Ну, видишь? Так бы вот села на корточки, вот так, подхватила бы себя под коленки — туже, как можно туже, натужиться надо, — и полетела бы. Вот так!
— Полно, ты упадешь.

С минуту молчали. Потом она приподнялась с неожиданной живостью, охватила руками свои согнутые в коленях ноги и затряслась от приступа беззвучного смеха. Смеялась так, как будто ее щекотали.
— Ты… чему это? — недоумевающе и обиженно спросил Давыдов. Но Лушка так же неожиданно оборвала смех, вытянула ноги и, гладя ладонями бедра и живот, раздумчиво сказала, голосом чуть охрипшим и счастливым:
— То-то и легко же мне зараз!..
— Перо вставить — так полетишь? — озлобился Давыдов.
— Ах, не смейтесь, — проговорила она с живостью, — а то я вам скажу сегодня то, что вы мне сказали вчера: «Зачем вы смеетесь?» — и, помолчав немного, она прибавила: — Помните, вы вчера говорили о крыльях?… Крылья у меня выросли — да лететь некуда.
И тут в соседней комнате что-то деревянно заковыляло и стало биться в дверь. Половая щетка, щетиной вверх, танцуя, влетела в спальню. Концом своим она выбивала дробь на полу, лягалась и рвалась в окно…

(из https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/)


Однажды в Эльсиноре
sandro_iz_che
"Он шёл на Варшаву, а вышел к Кронборгу..."

- Кто там стучится в поздний час?
"Конечно, Фортинбрас!"
- Ступай. Все умерли у нас,
и свет умслопогас!

Не упускайте шанс, девушки!
sandro_iz_che

https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/

Иван-Царевич и Железные Генрихи
sandro_iz_che
4.
Итак, в детстве и отрочестве делиться своей тайной Ивану было решительно не с кем. А ведь каждый, кому доводилось лелеять в себе нечто секретное, знает, насколько это тяжело и вредно, в конце концов, для здоровья. Человек, в одиночку вынашивающий тайные идеи, постепенно худеет и чахнет. Лицо у него приобретает бледный цвет, и на этом фоне горящий скрытым пламенем взор выделяется и становится заметен окружающим. Настолько, что даже самые толстокожие братья рано или поздно могут обратить внимание и спросить прямо, в лоб:
— А скажи-ка, братец наш меньшой, не задумал ли ты, случайно, чего-то такого-этакого вопреки? Не пожелал ли странного?
Их самих ведь существующий порядок вполне устраивал.
Трезвыми и рассудительными были и старший и средний…
Кстати, надо, всё-таки, их как-то поименовать, а то неловко. Допустим, у старшего будет волне приличествующее будущему первому боярину имя Африкан. А средний станет зваться купеческим именем Мокий.
Так вот, Африкан и Мокий младшего брата любили и желали ему только добра. Несмотря даже, что сильно портил он им нормальное обустройство личной жизни своим поздним рождением. Близко не были они похожи на иных сказочных братьев, которые только и думают, как бы со временем младшего спровадить на поиски каких-нибудь материальных благ, а потом отнять их да поделить. Или вовсе учинить над меньшим какую-то пакость — связать и бросить на дно пересохшего колодца, изрубить на кусочки в чистом поле, продать в рабство… Мировая литература предлагает на этот счет массу вариантов.
Но не таковы были Африкан и Мокий!
Да и не читали они особо мировую литературу, так — в объеме обязательной програымм, по верхам и в дайджестах. А вот Ивана в Избу-читальню как раз они-то впервые и отвели. Из самых лучших побуждений.
Однажды заглянули к младшему брату во время урока географии. И обнаружили, что новенький глобус куда-то пропал, мусью храпит за столом, пуская носом радужные пузыри прямо на чистые контурные карты, а Иван, нимало этим не опечаленный, тихо читает себе про приключения Робинзона Крузоэ.
Африкан и Мокий мусью разбудили, оттаскали за виски и прогнали со двора сами, не беспокоя старенького батюшку пустяками. А Ивана наставили помыть шею и руки, приодеться в чистое и нарядное, даже в гольфы с кисточками, чего он терпеть не мог, взяли за руки и торжественно повели на холм. С яркой полуденнной стороны, прямо на виду бросивших свои игры дворовых приятелей Ивана, корчивших теперь рожи и потешавшихся за его спиной над гольфиками и гогочкиным внешним видом в целом.

Read more...Collapse )

для тех, кто хочет всё и сразу - https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/

Задумайся о Рождестве уже сегодня!
sandro_iz_che
Тем более, что сегодня во многих местах выпал снег.
Так вот, этот замечательный двухтомник "Рождественские рассказы русских и зарубежных писателей" достанется тому, кто наиболее полно и точно назовёт все первоисточники, персонажей и авторов, которые были ограблены для создания святочной историйки "Девочка, спички не найдётся?".


Комментарии скриню аж на месяц.

Иван-Царевич и Железные Генрихи
sandro_iz_che
3.

Так же, как и не ответит никто, почему премудрым царицам Василисам, в девичестве лягушкам, было отмерено судьбой иметь ровно трех сыновей, не более. Можно только предполагать, что тут, вероятно, работал какой-то строгий генетический запрет, подавляющий естественные земноводные особенности размножения.
В принципе, мудро. А то вдруг процесс выйдет из-под контроля, и государство наводнят мириады царевичей. Бывали же прецеденты, даже в современной нам истории, наглядно показывающие, что чрезмерное поголовье принцев неизбежно ведёт к истощению казны, коррупции и другим прочим нехорошим излишествам, разъедающим государство. Настолько, что приходится прибегать к сокращению принцев разными тоталитарными методами.
Лучше уж, пожалуй, такой изначальный запрет. Хоть и жёсткий, даже жестокий, как многие законы природы. Три — и всё!
В Тридесятом царстве ходили упорные слухи, что сразу после третьего сына у царицы неизбежно начинался обратный метаморфоз. Остановить который было совершенно невозможно никакими средствами и методами, хотя, конечно, за минувшие эпохи наука в целом и медицина в частности шагнули далеко вперёд. Оттого царствующие супруги и тянули с третьим ребенком так долго, сколько возможно.
Read more...Collapse )

Иван-Царевич и Железные Генрихи
sandro_iz_che
Начало

...Иван, о чём все, конечно, уже догадались, как раз и был царевичем этого странноватого Тридесятого царства. В котором Изба-читальня на холме, четырьмя своими сторонами выходящая на все четыре времени суток, была еще не самой большой диковиной. С ней-то как раз всё просто и легко объяснимо. Но об этом чуть позже.
Начнём с констатации того факта, что в Тридесятом царстве жил да был царь. И было у него три сына.
А царицы не было.
Давно не было, с самого рождения младшего царского сына.
Которого звали по нерушимой традиции, разумеется, Иван.
Как и папу. Только того — Иван-Царь, а сына — Иван-Царевич.
А старшего и среднего, надо полагать, никак не звали. По крайней мере, письменная история их имена умалчивает.
Впрочем, они и незваные шастали по всему царству, по боярским и купеческим дворам, по девичьим теремам в основном. Столько лет уже, что совсем извелись в ожидании, когда младший, наконец, подрастет. Войдет, по-учёному выражаясь, в репродуктивный возраст. И тогда старенький батюшка, очень строгий по части традиций призовёт, наконец-то, всех троих сразу и молвит, сверяясь по бумажке: «Дети мои милые, возьмите себе по стрелке, натяните тугие луки…».
Ну, дальше вы сами знаете, об этом многажды было писано.

Read more...Collapse )

Иван-Царевич и Железные Генрихи
sandro_iz_che
Часть 1. «…И царевич отправился в путь»

С высокого крыльца Избы-читальни на холме Тридесятое царство было видно до самого горизонта.
Восходного, где солнце только-только поднялось над дальними горами, расчертив лучами глубокие синие тени в ущельях.
Иван лёг на влажные от росы резные перила животом, вытянулся наружу насколько возможно, чтоб совсем не выпасть. Посмотрел, вывернув шею, налево, посмотрел направо, стараясь увидеть, где кончается утренняя сторона. Снова выпрямился и попробовал обозреть панораму в целом, изо всех сил кося глазами в разные стороны. Как всегда, из этих затей ничего не вышло, только шею и переносицу слегка заломило.
Рассветный пейзаж плавно изгибался и слева и справа, как будто вокруг Избы-читальни царило сплошное утро, и не было вовсе ни полудня, ни заката, ни тёмной непроглядной ночи
.
Read more...Collapse )

Нас спрашивают...
sandro_iz_che
...отчего это, спрашивают нас, коротенький текстик когда-то назывался "Иван Царевич унд Айзернер Хайнрих",  а длинный , вошедший в книжку "Если из многого взять понемножку..." теперь называется "Иван Царевич и Железные Генрихи"?
Не имея скучной привычки прямо отвечать на поставленные вопросы, зато ужасно любя терзать опросами других (кстати, давненько мы их тут не устраивали, больше года), предлагаю ответить самим:

Почему Железные Генрихи?

Потому что теперь их два
1(5.6%)
Потому что теперь их больше двух
1(5.6%)
Потому что так просто красивее
4(22.2%)
Потому что это опечатка
0(0.0%)
Потому что автор пока и сам не знает
10(55.6%)
Потому что это пока тайна
2(11.1%)


Очень страшная история
sandro_iz_che

В день рожденья Гоголя
смейтесь, зубы оголя!


...Хозяин раскурил трубку с длинным чубуком, запахнул домашний халат и продолжал:
— Вам непременно надобно знать, как это у меня началось? Что ж, извольте!
История, давшая толчок всем последующим событиям, произошла, когда я был совсем юн. Я был студент. Самое торжественное время для нас тогда были летние вакансии - время, когда нас распускали по домам, и всю большую дорогу усеивали грамматики, богословы, философы, юристы...
Один раз во время подобного странствования я и двое моих друзей свернули с большой дороги. Между тем, уже была ночь, и ночь довольно тёмная. Ночевать бы нам в поле, но тут в отдалении почудился лай, а вскоре завиделся и огонёк, показался хуторок в степи. Три ученые мужа, то есть, мы, яростно ударили в ворота и закричали: «Отвори!» Дверь в хате заскрипела, и минуту спустя появилась старуха. Лицо у нее было темно-коричневое, из сплошной массы морщин выдавался вперед нос, кривой и острый, как ятаган, а глаза были словно закрыты бельмами.
«Кто там?» — закричала она неожиданно звучным басом. «По здорову ли, баушка! — закричали в ответ и мы. — А пусти-ка переночевать!» «А зубом цыкать не будете?» — тревожно спросила она. «Как же можно!» — сказали мы, и старуха, казалось, смягчилась. «Хорошо, — сказала она, — только положу всех отдельно». И отвела нас по разным комнатам.
«А что, бабуся, — сказал я, идя за старухой, — если бы так, как говорят... ей-богу, в животе как будто кто колесами стал ездить. С самого утра вот хоть бы щепка была во рту...» Старуха укоризненно ответила: «Нету у меня ничего такого, и печь не топила сегодня». «Коли нет ничего иного, можно сварить кашу и из топора», — сказал я. «И топора нету!» — отрезала старуха.
«Что же это у вас, баушка, чего ни хватишься, ничего нету...», — начал было я, но тут из каморки направо, из-под лавки что-то блеснуло мне в глаза. Я бросился стремглав на топор — а это был топор — и вытащил его из-под лавки, где он лежал между двумя поленами.
«Но-но! — строго сказала старуха. — Не балуй, студент! И думать не моги!»
«Эге! Да это ж ведьма!» — подумал я, повалился на лавку и уснул.
А ночью старуха за стеной заскрипела кроватью, сердито забормотала, загремела чем-то и вдруг вошла ко мне в комнату. На ней была длинная серая рубаха, а в руках она несла кружку.
«А что, бабуся, тебе нужно?» — спросил я. Но она не отвечала, а шла прямо ко мне. Мне стало страшно, особливо, когда я заметил, что глаза ее сверкнули каким-то необыкновенным блеском. Я хотел оттолкнуть её и вскочить на ноги, но к удивлению заметил, что руки от ужаса не могут приподняться, ноги не двигаются, и даже голос не звучит. Я слышал только, как билось мое сердце.
Тут старуха подошла вплотную, и я увидел, что за кружка у нее в руках.
И, пардон, поставила она мне клистир. Я не сопротивлялся, я решил, что у них в доме так принято... А утром выясняется, что она комнатами ошиблась…
Оба моих спутника — и философ Фома, и будущий юрист Родион — так смеялись, так смеялись, узнав о ночном казусе, что я тут же поссорился с ними и никогда ничего не слышал о том, что сталось с ними. Сам же я от неимоверного стыда бежал в деревню, в глушь и здесь навеки поселился. Занятия бросил, жизнь моя не сложилась, ибо от пережитого в ту ночь ужаса я теперь совершенно не могу обходиться без клистира...
— Простите, господа, но, вот, опять! — прервал он свой рассказ и закричал:
— Няня! Няня! О, горе! Где же кружка?
В комнату, шаркая войлочными туфлями, вбежала старушка с кружкой Эсмарха,
— Не угодно ли ночевать, господа? — предложил любезный хозяин.
Мы с поспешностью отказались и, наскоро попрощавшись, отправились восвояси.

Остальное - здесь: https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/


Собачья верность
sandro_iz_che
— Фить-фить! Ступай со мной, Шарик!
«Это я-то — Шарик?», — изумилась она, но пошла за ним в божественное тепло квартиры.

— Где же вы такую взяли?
— Такую? Вздор! — господин говорил отрывисто, точно командовал. — Впрочем… Погоди-ка, не вертись, фить... Гм... Да стой ты смирно! Действительно, не Шарик… Это… форменная Тётка!

Был зимний вечер. Конец января. На притолоке у двери в приемную висел белый лист бумаги, на коем было написано:
«Петь от 5 часов дня до 7 часов утра воспрещается».
За двумя стенами пели:
— Ландыши, ландыши, светлого мая привет…
— Скажи ей, что пять часов, чтобы прекратила. И позови сюда, пожалуйста.

У портьеры, прислонившись к притолоке, стоит молодая женщина в шляпе с тремя страусовыми перьями: оранжевым, небесно-голубым и красным. Передник на ней почти не грязный, истрепанное пальтишко тоже как будто немного почищено. Жалкая фигурка патетична в своей напыщенности и невинном самодовольстве.
— Откуда взялась эта гадость? Я говорю о шляпе.
— Что ж... «гадость»… шикарная шляпа. Наследственная. От тётки досталась.
— Чепуху говорите! Не забывайте, что вы... э... гм... вы ведь, так сказать, неожиданно появившееся существо, лабораторное. Какая у вас может быть тётка?
— Известное дело, какая! Здоровенная такая была тётка. Говорят, что от инфлюэнцы померла. А я так думаю, просто укокошили старуху!
Read more...Collapse )
---------------
обнаружил, что везде - и на Озоне, и на ЛитРесе, и на Амазоне... -  бесплатные 25 процентов  книжки обрываются как раз на середине этого текста. А это садизм :)
Поэтому вот он целиком.

По два сорок пять без посуды
sandro_iz_che
Если кто-то предпочитает за баксы, то на Амазоне тоже есть.
И даже дают сначала оглавление почитать, чтобы не кота в мешке.

https://www.amazon.com/dp/B07BLXV2L3

про котиков и Годо
sandro_iz_che


А ведь если АСТ, спустя два года, выпустил второе издание, пусть даже авторам и полслова про то не сказавши, это же значит, что неплохой, все-таки, у нас с мужиками сборник получился, да? Лично мне, кстати, обложка второго издания понравилась больше, чем первая. Бегавший на первой по райскому лугу за бабочками мужик в сочетании с названием "Приводя дела в порядок" почему-то казался грустным намеком на то, что к нотариусу пора, а не книжки писать. А тут - котик! Он один, думаю, способен резко поднять продажи.
Правда, непонятно, зачем котику Годо. (Это картина на обложке так называется: "В ожидании Годо", А.Заварин). В жизни не встречал ни одного кота-постмодерниста. Но про Годо у меня тоже есть. Только в другой книжке - "Если из многого взять понемножку..." (https://ridero.ru/books/esli_iz_mnogogo_vzyat_ponemnozhku/)

Смастерил вот к 1 апреля
sandro_iz_che
Если из многого взять понемножку… - Александр Чумовицкий - Ridero


Пока только на Ridero. На Amazon, Bookmate и Литрес - через недельку, наверное.

(no subject)
sandro_iz_che

про уровень жизни
sandro_iz_che
"Ты глянь-кось, какой резкий скачок с настойки боярышника у наших бомжей! Растёт благосостояние, не врут, значит, по телевизору...", - изумился Кешка, дежурно заглянув на прогулке в традиционную ночную распивочную за собачьей площадкой.


гадкие стишки, лучше и не читайте
sandro_iz_che

Знаю ведь, что в детские поэты мне дорога заказана. Но ничего не смог поделать - сами собой попёрли гадкие строчки:

Уронили мишку Тедди
гималайские медведи,
повалили панды на пол,
оторвали Тедди лапу,
от себя добавил плюх
пророссийский Винни-Пух,
вместо лапы дал в дорогу
Тедди липовую ногу...

...тут откуда-то появился черный медведь-барибал, я окончательно ужаснулся возможным последствиям и поскорее закруглился:

Прочитав, запомни, кроха:
поступать так очень плохо!
Потому что Тедди, дети,
за блок НАТО не в ответе!


про Василия
sandro_iz_che
Встретили у подъезда соседку с новым котом Василием.
- Куда ходили? - весело запрыгал мой пудель вокруг переноски Василия.
А соседка ответила:
- К астрологу.
Пудель пришел в еще больший восторг.
- Как это современно! И кто ты по гороскопу, Василий?
Василий в ответ только злобно зашипел.
- Чего это он? - удивился пудель.
- Сердится, - объяснила хозяйка.
- На кого?
- Да на всех! И на тебя, и на меня, и, главное, на кастролога. Ничего, привыкнет, успокоится.

Велосипед у меня уже был...
sandro_iz_che
...Бескозырка - тоже. Дождевиков с капюшонами - не перечесть.
Так что стимулов начинать новую жизнь нет. Продолжим старую.


про олимпийские игрища
sandro_iz_che

Ладно, ну её, ЭТУ олимпиаду. Лучше расскажу, как проходили первые Олимпийские игры в нашем гарнизоне на Семилопатинском ядрёном полигоне.

Московскую Олимпиаду-80 мы там собирались смотреть по телевизору в Ленинской комнате. Но был у нас замполит, инициативная душа которого страдала при мысли, что солдаты проведут этот великий спортивный праздник так пассивно, у экрана. И он придумал отметить его местной олимпиадой нашими силами. И чтобы не просто быстрее, выше, сильнее, а - со всеми полагающимися атрибутами.

Был объявлен конкурс рукастых и талантливых. И обещана награда - тот, кто соорудит нечто самое олимпийское, поедет домой во внеочередной отпуск.
Мне такое счастье все равно не светило ни при каком раскладе. Отслужив меньше года, отпуск можно заработать только совсем уж чрезвычайным подвигом. Не меньше, как обезвредить, к примеру,  диверсантов, укравших с полигона ядреную бомбу, отнять ее и принести обратно.

Поэтому на свой счет напрягаться я не стал, но охотно помогал увлеченным товарищам лить в деревянных формочках олимпийские медали из свинца и красить их "золотянкой" и "серебрянкой", лудить и починять украденные где-то старые жестяные кубки, сооружать из подручных материалов олимпийских мишек...
В общем, русский солдат смекалкой богат. В ход шло практически всё.



А один сержант, назовём его здесь Вася Б., (сразу предупреждаю, что на фото - совсем не он. Фото призвано продемонстрировать наглядную агитацию нашего стадиона и нашу отличную олимпийскую выправку на примере другого сержанта, тоже хорошего человека), так вот, Вася замахнулся на самое святое в олимпийском движении, пообещав замполиту, что сам сделает факел и сам с ним пробежит круг по стадиону. Брать кого-то в соавторы, равно как в помощники и ассистенты, он категорически отказался, справедливо рассудив, что отпуск на двоих не делится.

Врать не буду, деталей производственного процесса не видел, потому что Васька даже на простых любопытствующих смотрел недобро, как на конкурентов. Но факел, скажу сразу, вышел у него на загляденье, практически точная копия олимпийского.

Однако на этапе испытаний от лишних глаз скрыться Ваське было невозможно, и мы, покуривая на лавочках стадиона, наблюдали - кто сочувственно, кто с ехидством - как нашему батальонному Прометею раз за разом не удаются попытки донести огонь не только до всех людей доброй воли, но и даже до середины трибун, где должно было располагаться высокое воинское начальство с правом подписи приказов на отпуск.
Огонь постоянно гас, то ли в силу каких-то допущенных конструктивных ошибок, то ли из-за просчетов с составом горючей смеси, то ли просто из-за гнусных степных ветров, и это ставило всю идею под угрозу срыва.

Пришлось Ваське смирить гордыню и искать помощи у специалистов. Благо в нашей роте, битком набитой недоучками вузов самого разного профиля, химик отыскался легко. Имя его за давностью лет мною утрачено, тем более, что по условиям договора с автором изобретения он сам согласился ни на что не претендовать и остаться в тени будущего триумфа, продав секретную формулу за какие-то материальные блага, наверняка, в виде тушенки или сгущенки.

И вот олимпийский день настал. Опустим здесь длинное описание всей торжественной церемонии, перейдем сразу к апофеозу. Под звуки оркестра, более привычного к "Прощанию славянки" и потому не очень похоже выдувающего медью желание дать всем-всем рекордам наши звонкие имена, на стадионе показался Васька с факелом и в белых трусах, очень нарядных на фоне синих и черных у всех остальных олимпийцев.

Видно было, что факел горит ровно, хоть и не так эффектно, как, наверняка, хотелось бы Ваське. Ветра огонек не боялся и даже, кажется, успешно, с ним сотрудничал, при порывах выбрасывая языки пламени подлиннее.
Сообразив это, Васька прибавил в беге. Пламя разгорелось веселее.
Васька наддал еще. Факел заискрил.
И ровно на середине, возле трибуны в нем что-то рявкнуло, хлопнуло-пфукнуло... Пламя взметнулось совсем празднично, но тут же сменилось выбросом ядовитого дыма, и ветер сразу поволок его на трибуну.

Продолжающий мчаться вдоль нее Васька стал похож на гибрид паровоза и сбитого истребителя. Наконец, и оркестр тоже зацепило шлейфом, он сбился с такта, а Васька сбился с ноги, затоптался на месте...
- Беги отсюда! - заорали ему в спину сквозь дым и кашель.
Васька неуверенно побежал.
- Не сюда!!! - в ужасе закричали ему спереди и стали разбегаться.

Наконец, откуда-то сбоку на Ваську налетел почувствовавший личную ответственность за происходящее замполит и, ухватив за трусы, поволок его за трибуны, на подветренную сторону.

Надо ли говорить, что этот инцидент смазал эффект от первых в истории полигона олимпийских игр настолько, что вопрос об отпусках как-то увял сам собой. А были ли олимпиады там потом когда-нибудь еще, я и не в курсе.


Доколе!
sandro_iz_che
Министерство труда совсем мышей не ловит. Столько новых профессий появилось, но нет ни системы присвоения разрядов, ни профессиональной переподготовки.
Должен же быть порядок!
Вот я, скажем, в числе прочего, стропальщик II разряда. И работодателю сразу ясно, что бревно до трех метров мне доверить можно, а вот плиту свыше пяти тонн уже не надо бы - могу ненароком зашибить всех.
А теперь возьмем для примера процесс найма на работу, предположим, урбаниста. На что ориентироваться, когда ни разряда, ни тарифной сетки? С кого потом спрос, случись что? Ладно, если просто урбис рухнет. А если прямо на него, сердешного? Какая комиссия разберется, и кто накажет головотяпов, пославших на объект с допуском не ниже урбаниста шестого разряда всего лишь стажера?
И так сегодня сплошь и рядом, что у мерчендайзеров, что у трендвотчеров, что у краундфандеров... Стыдно сказать, но даже политтехнологи до сих пор без разрядов маются.

о некоторых нюансах виноделия
sandro_iz_che

Однажды в полумраке бесконечных Мозельских винных подвалов мы с группой товарищей отстали от гида в одной из самых дальних пещер, где в тишине и покое дозревали, думаю, самые дорогие сорта вин.
- А к чему бы тут такая черточка на краю донышка? - задумчиво спросил самый любознательный из нас.
- Какая? - стало интересно всем.
- А вот, - сказал он, вытащил бутылку из пыльного гнезда и показал, смахнув паутину, чтоб на свету было лучше видно.
- Это, наверное, номер. Римская единица, - ответил кто то.
- Нет, - возразил другой. - Потому что на моей тоже такая единица.
И на всех оказались единицы. И как мы их не вертели и не трясли, разгадка так и не пришла.

Тогда мы решили догнать гида и спросить. Но не успели.
Потому что он сам как раз про это рассказывал. С почтением к важной профессии специального такого человека, который долгие годы обходит все эти подвалы и бережно поворачивает каждую бутылку по часовой стрелке ровно на один градус в день .

А какой урон мировой буржуазии нанес ты, товарищ?


Люди, будьте бдительны!
sandro_iz_che
В свете последних новостей становится совершенно очевидным, что когда-то в незапамятные времена на Земле уже была весьма продвинутая в смысле генной инженерии и прочих опасных дезоксирибонуклеиновых забав цивилизация, занимавшаяся сбором биоматериалов.
И закончилось это, как пить дать, масштабной катастрофой, ужасно напугавшей человечество..
А иначе откуда бы у совершенно разных народов сохранились одинаковые табу и четкие рекомендации, что состриженные волосы надо немедленно сжигать, ногти - закапывать... ну, и так далее. Разбазаривание где попало некоторых биоматериалов вообще приравнивалось к смертным грехам и каралось со всей строгостью.
Теперь, когда спираль развития, свершив печальный виток, снова да ладом ведет нас туда же, не говорите, что вас не предупреждали.
Ибо сказано еще великим Порфирием Ивановым: не плюйся, зараза, вокруг себя и вообще не выплевывай из себя ничего!

Последняя жертва Сталина
sandro_iz_che

Есть у меня все основания считать  себя одним из последних, кто пострадал от Сталина.
Да, несмотря на то, что родился, когда он уже умер.
Но дотянулся проклятый тиран и отвесил леща.
Могу даже показать какой именно - вот этот, что на фото.



Это сейчас многие думают, что стоило Сталину помереть. как тут же памятники ему и посносили. А ничего подобного. Многие простояли еще почти десяток лет.
В том числе, и возле нашего Дворца культуры, построенного с использованием проектов Русского музея, с хрустальными люстрами из мастерской Метростроя и малиновым бархатом, выделенным опять же по распоряжению самого товарища Сталина. Впрочем. не будем отвлекаться, про Дворец как-нибудь в следующий раз.

Итак, товарищ Сталин накладную на бархат подписал и вскорости умер, года не прошло. Но остался стоять справа от нашего Дворца. изваянный рукой городского скульптора Ивана Акулова, которому также принадлежат... Впрочем, опять ухожу от темы, извините.
Сняли, значит, его с постамента уже после полета Гагарина. И какое-то время он еще полежал немножко тут же рядом, в высокой траве за кустами акации. За это ручаюсь, сам видел. Мы там играли в разное.
Правда, детская память почему-то сохранила образ сапог, торчащих из травы некошеной. Но это, видимо, аберрации сознания, с позднейшими наслоениями из стихов, книжек, кино и эмоций других детей - Арбата. Потому что на приведенном фото мы ясно видим, что никаких сапог там не было.

Так или иначе, в сапогах или без, но однажды тиран из травы исчез.
- Дядя, а куда делся Сталин? - спросили мы у хмурого мужика, косившего траву.
- А на помойку утащили, - охотно ответил нам дядька.
Каковым знанием я и поделился, явившись домой.
Дома как раз были гости, тем приятнее было сообщить новость сразу как можно большему числу людей.
- А Сталина выкинули на помойку! - радостно возвестил я.
И моментально схлопотал увесистый для своих малых лет подзатыльник.

Это было совершенно новое и неизведанное для меня ощущение.
Настолько, что я молча развернулся, ушел к себе и долго в одиночестве усваивал его. Никакого продолжения эта история не имела, как-то сама собой почти забылась.
И только гораздо позже, когда уже и спросить-то ответа не у кого было, я вдруг озадачился главным вопросом: а кто, собственно, отвесил мне эту плюху?
Мама и бабушка совершенно исключаются. Кто-то из гостей? Да, время было тяжелое. Суровое было время. Но, все-таки, не настолько, чтобы в гостях без спросу мордовать чужое дитя.
Старший брат же вовсе говорит, что не помнит такого. Вернее, моё короткое, но яркое выступление, вроде, помнит, что-то такое, говорит, было, да. А про подзатыльник - ничего.
И кто же остаётся?
Вот то-то и оно!
Тяжело, как говорят в народе, пожатье каменной десницы. А её подзатыльник мог бы, наверное, и вообще укокошить. Так что спасибо товарищу Сталину, что не в полную силу.

К слову, о помойке. Куда он делся, так ведь толком никто и не знает. Единственную версию я нашел у краеведа из местной газеты:
"...в редакцию пришёл Пётр Михайлович Мелихов и заявил, что он знает, где останки “нашего” Сталина:   - Могу назвать, к кому пришли ночью товарищи из КГБ, - Тухватулин Николай, он уже умер, в своё время отсидел срок за то же, что и футболист Стрельцов. Его спросили: “Что тебе нужно?”, он сказал: “Трактор и канистру спирта”. И ночью подцепил тросом Сталина и волок его трактором к свинке между углом плотины и сваями слива. Ссунул в воду, и мы утром уже гуляли, обмывали это дело - утопление вождя. Николай постарше нас, а мы ещё пацанами были. Мы не тащили, а он лишь показал нам место, куда столкнул идола".

Не знаю почему, но версия эта мне кажется не очень состоятельной.
Тем более, что затрещина была сухой и горячей.


о законченных сюжетах в живописи
sandro_iz_che
наконец-то нашлась картинка для достойного завершения триптиха


и опять не про гендерное
sandro_iz_che
Извиняюсь, конечно, но родилось вот...
Да, я понимаю, что это все равно что плюнуть в Микки Мауса, но ничего с собой поделать не могу.
Считайте, вкладом в общий психоз.


и снова - ничего гендерного!
sandro_iz_che
Просто хочется, наконец, сказать в защиту русской сельской женщины.
Почему, собственно, все сразу представляют себе, как она суетливо мечется поперек деревенской улицы от одной беды к другой?
Где у Некрасова написано, что коня на скаку она останавливает, как неуловимый мститель Данька из одноименного фильма нашего детства? Тем более, что Некрасов это кино и не видел.
Не логичнее ли предположить гораздо более последовательную картину действий. Вот она где-то там ехала на коне. Допустим, по делам или играла с другими конными, на что есть намек у автора в предыдущих двух строчках. Неважно. Вспомнила, что утюг не выключен. Спокойно, без нервов и спешки прискакала, остановилась, слезла и пошла тушить. Лично мне такая версия развития событий представляется более стройной.

так просто, ничего гендерного
sandro_iz_che
Помчался вчера на ночь глядя помогать авто вытащить со штрафстоянки. Был потрясен собравшимся у ворот контингентом.
Семь дам разного возраста - у трех машины уволокли от оперного, у двух - от филармонии, у двух - от камерного ("Вы с "Богемы"? нет? Странно, почему у вас тогда в протоколе понятые те же, что у нас...") - и один угрюмо молчащий мужик, видимо, не театрал.
Подмигнул ему, чтобы подбодрить, громко сказал: "Так вам всем и надо! Дома надо сидеть, а не по театрам разъезжать. Ибо сказано: киндер, кюхе.., эээ... телевизор!"
Мужик испугался - и бочком, бочком в сторонку. Думал, наверное, что меня станут бить. Но обошлось. Наоборот, еще пуще развеселились и сказали, что завтра снова поедут.

?

Log in

No account? Create an account